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蘿莉……
作（悲哀）：……我明白了……
阿七（茫然）：……？
——綜上所述，阿七是沒指望有正常向配對了。
2、關於××小朋友的獵人證件
×××先生（死魚眼發直）：××，你……
××小朋友（誠懇狀）：大哥！考試的時候原來真的是你啊！！對不起我一直沒有認出你，所以後來都沒有反映過來……其實這個獵人執照，我是想考上之後送給你的……（深情狀）
×××先生（死魚眼放光）：……我怎麽不知道你有這麽孝順？
××小朋友（星星眼）：真的啦！家裏每個人（除了某個弟弟）我都有買紀念品喔！（不過全是糖果）大哥你不是最喜歡錢嗎，獵人執照起碼還能賣一筆，所以我就……
×××先生（春暖花開狀接過弟弟的戰利品看了十分鐘後開口）：……不用了，你有這份心哥哥就很高興了……（肉痛的把卡片還給弟弟）對了，你的朋友來了……
××小朋友（慶幸的收回卡片，開心）：那大哥，我什麽時候能再出去玩玩？放心吧，不會忘了給哥哥你帶東西的！
×××先生（盯住弟弟放卡片的褲子口袋）：我會告訴老爸的，出門自己要小心，不要闖禍，有危險的話別忘了找家裏人。
××小朋友（忠犬狀點頭）：是是！我記住了！！謝謝大哥！！！
×××先生（最後依依不舍的看了褲子口袋一眼，含恨轉身）：我走了。
××小朋友（興高采烈歡送狀）：大哥您走好！！！有空再來玩喔——（才怪）
——綜上所述，最可憐的是爸爸才對。
3、關於××小朋友的未來配對
（10年後的夏天）
××（踹開自己家大門）：太太！！我回來了——！
×××（穿著藍底白色波浪花紋的浴衣就出門迎接）：旦那，歡迎回來！（接過行李）辛苦了，請用茶——
××（幸福狀看著自己老婆，喝茶）：呀，本來打算到秋天等德修拉木徹底變成紅色後才回來的呢～
×××（背對老公，打開行李收拾ing）：這次走的這麽急，我還以為你至少會待到明年才回來呢，（幽怨）指不定什麽時候就忘了我吧……
××（慌張的放下茶杯，掰過比自己只矮那麽一點點的老婆的肩膀）：親愛的，你怎麽會這麽想！！這世上我最愛的（人類）只有你啊！沒有你，××阿姨留給我的這個溫泉旅店還不知道會變成什麽樣呢——！！
（××阿姨：……我還沒死呢……）
×××（不與老公目光對視，抿嘴，偏頭）：是嗎。你不是只要有事業就不會寂寞的人嗎？早知道……我就……（咬嘴唇）
××（慌張的緊緊抱住老婆）：你說什麽啊！我怎麽可能是這種人！（心虛）你是不是寂寞了？一直叫你和我一起出去冒險你也不願意，其實你不適合這種生活的！決定了！！下次我一定要帶你一起走！！（握拳）
×××（臉埋在老公胸前看不到表情，聲音悶悶的）：……算了吧，這個旅店需要我照顧呢……只要你不會忘了我就好……
××（羞愧的抱的更緊）：是不是因為我們還沒有孩子？一定是因為我的緣故吧……（臉漲紅）如果不是我一定要娶你，你一定都生了一打小孩了……
×××（悶笑出聲）：說什麽傻話！你當我是豬麽！（推開老公的熊抱，摸了摸他厚實的胸膛）好了好了，你也累了吧！快點喝完茶，我去把飯菜熱熱再來——啊！！（被壓倒）
××（臉紅，壓住老婆）：不用，我不餓……我們、生孩子吧！
（作：……我在寫什麽……）
×××（也臉紅，嬌羞不已）：笨蛋，天還沒有黑你就開始發瘋！（用力推開壓住自己的某人）看你汗流浹背的樣子，不洗澡不準吃飯！快去快去——（推）
××（被推走，回頭）：好吧好吧，就知道你潔癖——記得給我拿——
×××（笑著接話）：——那件最喜歡的浴衣——對吧！我知道了！你快點去吧！
（浴室，某人搓背ing——）
嘩啦——（門被推開，挽起浴衣衣袖的×××走了進來）
××（慌張，企圖拿腳邊的木盆遮住重點部位）：你、你怎麽來了——！不是在做飯嗎？！
×××（賢淑狀微笑，走近）：好久沒有一起洗澡了呢……我幫你搓背吧？（做到老公旁邊，雙手摸上他的背）不論太陽怎麽曬，你的皮膚依舊這麽好呢。年輕一點果然不一樣啊，我已經老了呢……（黯然）
××（激動的扔下木盆抓住老婆的手）：不不！！你一點也沒有老啊！真的！！！（語氣堅定）無論你變成什麽樣子，我還是愛你——！！
×××（眼睛濕潤，任×××拉住自己的手）：嗯……
××（急了，抓耳撓腮）：我是說真的啦！！我從來不在你面前撒謊的！！你——
×××（吻住解釋的嘴巴，輕輕用舌尖舔舔嘴唇）：……是的，我明白……
××（臉紅……）：老婆，我愛你……
×××（微笑，再吻）：我也是……（好笑的看著某人漲紅的臉）那麽，親愛的……現在有感覺了嗎……？
××（僵直，直覺的不對勁）：老婆，你……
×××（微笑，再微笑）：沒錯，是剛才的茶喔。
××（全身通紅ing）：你你你——！！難道你想——？！
×××（壓倒滿身泡泡的可憐男人，一手襲胸一手解自己的浴衣腰帶）：呵呵，你不覺得我們很久都沒有……了嗎？
××（掙紮，拼命制止某種反應ing）：可你你你你不需要這樣啊！！！（懇求）讓我洗完澡好不好？至少要把沐浴露沖掉啊？！（企圖逃避）
×××（脫完衣服，拍拍某人緊張的屁股）：沒關系，正好潤滑。乖，把腿張開。
××（面臨失身囧境）：嗚啊啊啊啊啊——
×××（努力親親摸摸）：放松一點，偶爾讓我在上面也不會吃虧吧？難道孩子你就不能生麽？（哀怨）
××（無力的撲騰）：不是啊啊啊啊——（看到某人的黃瓜，驚恐）不要啊啊啊啊啊——
×××（對準菊花推推揉揉，準備一桿進洞）：等會我餵你吃飯，乖乖的放松啦，不會很痛的。
××（欲哭無淚）：………………（早知道我就不回來了……）
——綜上所述……我什麽時候說過老婆是女人來著？H活動請自行想象……
3、關於某個集團公司……（由於該集團是男女混合制所以標明性別）
（董事辦）
××××（女，坐在老板椅上伸懶腰）：時間過的好快啊——一轉眼我們的公司就這麽龐大了！
××（女，愉快的坐在老板椅上轉圈）：是啊是啊！不過我好想團長喔——什麽時候我們去看看他吧？
××（女，停止打字，摘下防輻射眼鏡）：團長不是說過我們最好不要去打擾他嗎？有什麽事他回來找我們的啦。
××（女，停止轉圈）：誒～？可是，我好想念他呢……我能偷偷去看看他嗎？就一眼！
××××（女，嘴角抽動，黑線）：你說什麽啊……團長現在都結婚了，我們還是不要過去引起人家太太的猜測吧？
××（女，遺憾狀苦著臉）：殘念呢……好想再寫團長的CP喔……
××（女，白眼，戴上眼鏡繼續打字）：沒事做的話就把下期雜志的規劃看一下！
（印刷處）
××（男，戴著口袋搬動一大摞印刷好了的書）：××你說！這裏比流星街還臭對不對！我們什麽時候才能去找團長啊？！
××（男，埋頭操作裁紙機中）：就算你這麽說，團長也不會來救你的！還是乖乖把今天的份做完吧笨蛋！！
××（男，扔下手裏的書怒吼）：你說誰是笨蛋——！！
××（男，抓起裁紙機的刀片朝對方吼回去）：就是說你！！！怎麽樣，想打？！！
——遠處的監工×××（男，皺著沒有眉毛的眉頭努力往筆記本上記錄）：嗯……××和××，今天再度毀壞車間……（咬筆頭）靠，‘毀’字怎麽寫啊！！！！！（怒吼）
打鬥中的××和××（男，轉頭朝著監工吐口水）：我們怎麽知道啊白癡——！！！（怒吼x2）
×××（男，把手裏的筆和筆記本往地上一摔，撲上去）：TMD你們想死對不對——！！我來成全你們！！！
（編輯辦公室）
××（男，陰沈狀甩出一張畫著裸男的紙牌）：三條K，我贏了。
××（男，掀開頭發看牌面1分鐘後）：……原來我輸了啊……你呢，親友？
××××（男，癡呆狀望天）：唔……為什麽天狼星還是不給我指示啊……（回神）啊——你說什麽？親友？
××（男，笑臉裂開）：……呵、呵呵……又是你贏了啊……（青筋）
××（男，從鼻子裏嗤笑）：哼，你還不服？！
××（男，放下牌做投降狀）：是是！我知道了——！（轉頭無奈）這兩個人還是這樣……
××（男，皺眉瞇眼）：餵！不梳頭的話看不到牌喔！
××（男，放下頭發無辜回望）：原來××你之所以中分是為了打牌啊～
××××（男，讚成狀嚴肅點頭）：沒錯親友，這事月球早就告訴我了。
××（男，黑——）：你們……想死麽？
××和××××（男，一起轉頭）：啊？你說什麽？
××（男，捏碎了手裏的紙牌）：……沒什麽……Ris——
××（男，迅速跑走）：啊我想起來我還有個電話沒有打我先走了——————！！！
××（男，繼續發功）：——Sun！！！
××和××××（男，慘叫）：啊啊啊啊啊啊啊——！！救命啊！！！殺人放火啦——！！
辦公室主任××××（男，一邊忙著打破天花板上早已準備好的消防水管一邊黑線）：這幾個人又來了……
——綜上所述，某集團能支撐到現在已經是奇跡了……
4、關於某個家庭的四男
（5年後的某一天，×××走進自家二哥烏煙瘴氣的房間）
××（肥胖的手指瘋狂的在鍵盤上敲動）：×××，有什麽事就快點說吧，我還要拍東西呢！
×××（嘆氣……憂郁狀擡頭）：哥……你覺得吧，大哥和×××在一起真的合適嗎……
××（用力一拍導致鍵盤斷裂，青筋炸裂）：你今天吃錯藥了啊？！
×××（繼續憂郁的嘆息）：我也覺得自己怪怪的……看到梧桐也提不起精神呢……
××（驚愕狀鼓起眼睛）：不會吧！那可是你的初戀誒！！你腦袋壞了吧？！
×××（模仿慘綠少年扶額）：為了大哥的事我都找了老爸商量呢……唉……
××（無言的黑了臉）：怪不得老爸最近克扣了我的錢……這種事情你還不如找老媽鬧去呢！
×××（憂郁的昏天黑地）：老媽很喜歡她啊！！……可是，我要怎麽辦……
××（翻白眼）：得了吧，只要是母的老媽都有愛好不好！我看你還不如自己努力呢，老哥畢竟一直都很疼你，總會聽你話的！
×××（憂郁的近似抑郁癥）：其實吧……我覺得這麽多年我替大哥添了不少麻煩的說……終於有了一個可以結婚的對象，我應該祝福他才對……吧？
××（恨鐵不成鋼狀掀桌）：我※％＃◎！！！你不至於這樣就屈服了吧？！×××我服了你了，再過幾年大哥變成你喜歡的大叔樣我看你還後不後悔！！！
×××（停止憂郁雙眼放光）：對喔！！！無論大哥現在再怎麽青春貌美，以後都會變成大叔的！！喔喔喔——（狼嚎）謝了老哥！！我去也————（奔）
××（囧）：……鍵盤的費用我會告訴老爸讓你出的……
（5秒後）
砰——（撞開大門）
×××（大吼）：大哥！！！你不要娶×××好不好！！！她再怎麽是母的那本質也是個BT啊啊啊啊——
×××（平靜的轉頭）：×××。我不知道你一直都不懂什麽叫敲門……
×××（冷汗）：呃……對不起……不過大哥，你千萬別娶×××好不好！！5555我求你了——！！為了全家人的幸福，你就犧牲一下吧！！除了×××以外世界上還有無數好女人的——
×××（點頭）：好啊。
×××（繼續嘮叨）：——所以以大哥你的條件就算是皇後我也給你搶來——…呃？你剛剛說什麽？
×××（繼續平靜）：我說，好啊。
×××（楞）：……
×××（繼續平靜平靜）：另外要結婚的不是我，是你三哥的朋友。另外老五也有了女朋友，媽媽希望他把對方帶回家來看看。
×××（失神）：……喔……是嗎……
×××（死魚眼直視）：所以×××，你也得有女朋友了。如果你不希望我現在就被老爸逼婚的話。
×××（冷汗）：呃我突然想起剛才吃了一點不幹凈的東西得上個廁所大哥88——啊啊啊啊！！！
×××（拎起某人的後衣領）：以後不準再去找大叔，不然我就和×××結婚。
×××（慘叫）：不要啊啊啊啊啊——大哥你為什麽這麽殘忍啊啊啊啊——
——綜上所述……也許×××會一直單身下去……吧？
5、關於螞蟻……
××（翹著二郎腿看電視）：老公！把飯桌收拾一下！
××××（委屈的系著粉色圍裙）：好的老婆。……對了我下午有個會議能稍微超過5點一點點回家嗎……？我保證不會超過30分鐘！！！（宣誓狀）
××（斜眼）：哼哼。
××××（抖，硬著頭皮繼續）：我、我只是要和部下們商量一下領土擴張問題……對了、你喜歡的布丁我會幫你帶回來的！
××（挖鼻孔，彈）：我說啊……你難不成以為我不知道你還有幾十個候補嬪妃麽？想要外遇也沒必要擺出這麽拙劣的借口吧？！嗯？！！
××××（差點失手摔了盤子）：那那那那是他們擅自決定的啊！！我絕對沒有對不起你！！！相信我啊老婆——！！
××（輕描淡寫）：嗯，我當然知道，不然你以為你們哪能還活到現在？
××××（噤聲）：……
××（拿起遙控器）：好吧你去吧，不然聲討我的會越來越多了。記得買布丁和清潔劑回來，我的奧特曼外殼有點臟了。
××××（欣喜）：是！！
××（殺氣）：另外如果超過5點半才回家就別怪我不客氣了……
××××（幸福）：嗯～～好的——
——綜上所述……從小被偷窺到大總會留下心理陰影的……希望大家註意。
6、同志們我被Revo小受和梶浦由紀阿姨的組合單曲萌到了……。所以……本章暫時完結。
想看誰請提出……
それぞれの未來 Ⅱ
作者有話要說：下一章繼續劇透番外……***
接上一章，因為我發現上一章字數再度超過2Q……
關於代表名字的×，再次說明～～
除掉姓氏，名的字數就是×的數目，比如西弗勒斯·斯內普=××××，而哈利·波特=××
所以同學們請對號入座，如果×的數目過多或者過少就不是你們猜的那個人喔……
***
6、關於占蔔……（此乃沒有洋蔥水的某女專用場景）
××（1號人格，清爽甜蜜微笑）：那啥，謝謝喔大叔！終於擺脫塞巴斯他們超黏人的尾行了，您真厲害！
×××（硬直，青筋）：那個，其實小姐你叫我×××就行……還沒請教小姐芳名……？
××（2號人格爆笑出聲）：嘎哈哈哈——大叔你難不成真的是頭蓋骨受傷了啊這麽油菜喔還文縐縐的咧，那麽你叫我××就行了！對了，我還沒問你要去哪裏呢。
×××（黑霧，深呼吸）：……那麽，我能請××小姐你喝杯咖啡嗎？
××（1號人格，眨眼）：喔——沒想到×××你竟然這麽有活力，這麽大年紀還來泡我（小聲）……好吧，我們去哪？
×××（聽到某人的嘀咕滿臉黑線）：……請走這邊。
（著名的占蔔場景處，切換至2號人格）
××（愜意的喝了一大口卡布奇諾）：……噗哈——！雖然沒有啤酒過癮但是偶爾喝喝苦的也不錯……！
×××（囧了）：……（你是中年大叔麽？）
××（手臂往後靠上椅背）：我看××ב君’你印堂發黑，不介意的話我就給你蔔一卦吧？我可是業內有名的諾半仙喔～
×××（繼續囧，有點呆住）：呃……那就麻煩你了……（雖然這次的目標就是這樣不過總覺得怪怪的咩……）
××（挽袖子，興奮興奮）：那麽×××，你的生辰八字呢？！拿來拿來！！
×××（==|||）：請問……什麽是生辰八字？
××（瞪眼，不能置信狀拍桌子）：搞嘛啊（石川腔）！！你個廢柴，就是生日啦！！還有你的全名，統統寫出來！
（作：由於某人的半仙名聲所以她對客戶說話相當損人……）
×××（強忍）：……寫好了，那麽拜托你了。
××（收下紙條看了看）：26歲了……原來你真的是大叔啊……（小聲），那麽，咳咳——！媽咪媽咪轟隆隆劈裏啪啦哇呀呀呀呀——（張飛腔）
×××（真的印堂發黑了）：………………（難不成這個是念能力發動語……？！）
——穿著丁字褲的土豆天使扭動著抓住某女的右手，一邊□的呻吟自摸一邊寫字ing……（×××眼睛發直了：TNND好像某個熟人啊這能力……）
××（擦擦不存在的汗，把紙條遞給對方）：……呼！好了，你自己看吧！
×××（被自己的想象雷的不能自已的接過紙條）：……那個，你剛剛的咒語是……？
××（白眼）：能力發動語啦，不然你以為我為什麽要念那麽丟人的話？！
×××（看了眼紙條，雷到霹靂鳥）：………………那麽請問你的卦怎麽解………………？
（作欣慰狀抹淚：555終於×××你丫也懂那個偽半仙的黑話了泥……）
××（揮手作趕蒼蠅狀）：拿開拿開啦——！我又不認識那些字，你想嘲笑我麽？！
×××（囧到死）：……真的？可你寫的這些我真的……（是完全看不懂才對……）
××（端起杯子繼續牛飲）：其實我也不曉得自己寫的是嘛字，而且不能看‘自己’的占蔔原文啦，實在看不懂就抄一遍讓我看好了。
×××（黑線，乖乖拿筆抄）：……呃，這個是‘你他媽的’……吧？……嗯，‘死不了還想被虐麽’……‘小樣的死了的就不要再唧唧歪歪的了’……（自言自語）
××（噴咖啡，牛蛙狀鼓眼）：不會吧！！這是我寫的？！你誣陷！！！
×××（無力按太陽穴）：對不起…………不過我想我已經看懂了…………
××（滿意了）：我就說嘛，人家是淑女呢！
×××（石化）：……哦……
（背後偷襲場景）
××（切換回1號人格）：啊，對不起呢×××先生，我偶爾會抽一下瘋，所以占蔔也會有點問題，你不介意吧？
×××（嘴角抽搐）：……不……你言重了……（這還叫‘有點’問題麽……祖宗都被你罵完了！……好吧雖然我也不認識我祖宗。）
××（突然發現的驚訝狀）：啊！你的書看上去好有趣哦！我能看看嗎？
×××（對於這種自己主動要求掉進陷阱的行為已經無語了）：嗯……請便……
××（興高采烈的接過某本黑皮書摸來摸去）：哇！好像BlackChronicle喔——！吶，你哪裏買來的？！我叫老爸去搞它個十七八套！
×××（被打敗鳥）：呃，這個是孤本……所以應該買不到吧？
××（撅嘴，還回黑皮書）：沒關系啦，找印刷廠做不難的～
×××（想象全世界人民人手一本盜賊秘籍的場景……）：……其實吧，這書應該不會很流行的……（委婉的勸說）
××（瞪眼）：不會的！以我的眼光發誓，其實你還是很有欣賞水準的喔！
×××（思考究竟是讓眼前這個女人暈倒或者直接失憶……）：呃……，謝謝你……
（終於走到鳥保鏢處——）
咚——
很小的打擊聲，幾乎沒有人聽到……
×××（驚慌）：餵！你沒事吧——！
××（1號人格昏迷，2號勉強保持清醒）：……我日……沒想到老娘還有這劫……算鳥，倒在帥叔叔身上做鬼也風流了一把啦……你要……抱好……喔…………（口吐白沫暈迷）
×××（……強忍囧感大喊大叫）：……快叫醫生啊啊啊啊啊——…
——綜上所述，占蔔其實不是什麽好鳥……另外某女的猥瑣念能力被盜後，主要是2號人格在操縱身體鳥……
7、地鼠先生的悲慘遭遇
（以下是吐真劑自白部分）
我是×·×××，×××一家之主。……大概吧，我不知道現在她有沒有原諒我呢，連兒子也沒辦法獨立撫養大的男人……
（以下是現場部分）
×（蒙面，夜晚穿白色夜行衣狀）：這位女士，您認錯人了！我真的不是你要找的那個×先生！
××（獰笑，抓住某人的後衣領用力拖）：沒關系，我對白色披風摩托男有很大的怨念，讓我揍你一頓吧，等會送你去醫院我會付錢的呵呵呵——（準備挽袖子）
×（驚慌失措的護住頭部小心不要暴露出長相）：不、不要啊！！你我素不相識、怎麽能平白無故就打人！！
××（瞇眼）：哼哼，幹嘛作出一幅我要強×你的樣子，老娘從小只有扁你而已，什麽時候肖想過你丫？！你裝什麽處男！！！
×（欲哭無淚小媳婦狀）：別這樣啊——我、我有兒子了——
××（瞪眼）：哦——你有『兒子』了啊——（拖長聲音）
×（小力掙紮）：對、對！所以你不能再像小時候那樣打我了……（愈發小聲，終於消音）
××（不屑的放手）：去死，老娘才懶得弄臟手！
×（趕快把腦袋包好）：我、我上個禮拜剛剛洗過衣服的——！
××（捏住自己鼻子斜眼）：……這麽說洗澡又是在上個月了？！（音量提高）
×（十分委屈的縮小）：可……可是今天才是4號啊……
××（爆吼）：我不管——！！！就算你31號洗過澡也過了一個月了！！
——於是××一腳把×踹進了距離樹屋1公裏遠的水塘裏……
××（一邊收回黃金右腳一邊對準天邊吶喊）：不洗幹凈不準吃晚飯——————
×（在空中吸鼻子）：5555……所以我就是不想回來嘛……
（1個小時後）
××（聽到某人腳步聲，扭頭審視）：沒味道了吧？
×（習慣性萎縮）：嗯……我可以進來了嗎？
××（仔細看了對方5分鐘，確認無誤後點頭）：進來吧……——等一下！！給我把鞋脫了！！！
×（刺猬頭耷拉下來）：是……
（晚飯）
老而彌堅的祖母大人（喝湯）：×啊，××剛剛和他朋友一起出門呢！你怎麽不早一點回來？
×（小心夾菜）：嗯……那個，我有事啦……（心虛）
××（看到某人筷子裏夾的一大塊肉怒吼）：等一下×！！！那塊肉給祖母！！！
老而彌堅的祖母大人（慈祥笑，起身）：哎呀，我吃不下了呢。××你就讓×多吃一點吧；他好久沒有吃家鄉的飯菜了呢。
×（感動的淚眼汪汪）：祖母……
老而彌堅的祖母大人（走到臥室門口回頭陰影微笑）：……不過×啊，你也別吃太撐了喔，等會別把胃酸也吐出來就好，呵呵。
×（石化）：………………
××（冷笑）：呵呵……
（飯後，××洗碗中）
×（坐立不安，幹脆起身在××背後走來走去）：那個……我……讓、讓我幫忙吧！！
××（鄙視的目光）：算了吧您吶，歇好了沒？等會我找你有事。
×（直覺的毛發豎起）：是…是……
（客廳，×抱著茶杯，不安的看著對面的××）
××（漫不經心）：那啥，其實呢，這些年你不在對我和××沒什麽影響的……
×（愧疚的低頭）：不……是我對不起你們……
××（擺手）：別自作多情了！我把××當成自己兒子來‘養’的，跟你沒關系！
×（更加慚愧鳥）：……
××（慢條斯理）：生孩子很痛，母愛沒地方發揮的話養別人的孩子也不錯。
×（傻了）：……
××（低頭，眼露兇光）：不過呢……我都（嘩——）歲了呢……
×（習慣性道歉）：對不起……
××（擡頭）：你就不覺得你也太不負責了麽？人家離婚了也會回家看看親生孩子呢！
×（快要鉆進地縫了）：對不起…………
××（不耐煩的吼）：閉嘴！聽我把話說完！！
×（迅速縮小）：……（點頭點頭）
××（搶過某人手裏的茶杯喝）：聽人說，你在外頭很風光啊。不過家裏老的老小的小，我一個女人還要經營這個小店，容易麽？！每次都很久不回來，我還以為你死了呢！！至少屍體要運回來吧？！我可不想便宜了別地方的花花草草，自家的花肥只能自家用！！！
（作：……）
×（垂頭喪氣）：……
××（繼續數落）：你看看，邋邋遢遢的有個父親的樣子麽！！小孩子成長需要母愛和父愛；你倒好，說扔就扔！TNND男人不會生孩子果然不行！所以我好好教育了兒子，讓他堅決不相信別人，只相信直覺！！
×（傻眼）：這……
××（砸茶杯）：閉嘴！！！還好××和你丫一樣都是強化系，直覺比邏輯還準我才讓他這樣的，不然他在外面上當了誰去救？！難道你要我去？！
×（感動鳥）：××……你……
××（機關槍）：不過他居然硬要和那個×××在一起！！氣死我了——什麽眼光？！老娘我還希望有個可愛的、蘿莉的媳婦呢——
×（趕緊轉移話題）：那麽××，你什麽時候結……
××（掀桌吼）：你以為是誰害的啊啊啊啊——！！哪個正常男人願意找個有拖油瓶的老婆再和老婆的奶奶一起住啊啊啊啊——！！！！
×（頭皮發麻）：對、對不——
××（青面獠牙飈靈壓）：老是對不起對不起的你丫吃錯藥了啊——！！！廢話少說——老娘的青春損失費精神損失費單身損失費撫養費保險費養老費社會福利費公路保養費空調維修費——總之你給我金錢賠償先——！！！
×（硬著頭皮）：……前面的沒有什麽啦，不過那個保險費社會福利費公路保養費空調維修費是怎麽回——
××（掐脖子用力搖晃）：你交不交交不交交不交嗷嗷嗷嗷————
×（口吐白沫）：我——我、我——…（斷氣）
——綜上所述……初號機暴走就算是世界前五也……
8、父與子
（本篇不具名）
その1鄉下人
『爹呀——』
『兒喲——』
熊抱。
『爹啊，俺想死你鳥——！！這麽多年不見，泥還活著啊——』
『……爹也想你啊我的兒——！！……誰說我死了？』
『阿姨。』
『……』
『爹泥莫要灰心！阿姨是因為俺比她還早就成親鳥所以——唔唔？！』
『莫要解釋！！你那阿姨可能就在附近，小心啊我的兒！！按照你爹我多年來的經驗來講……』
『……？？』
『她要不就在附近準備對付我們父子的暗器；要不然就更陰險的——在你身上安裝竊聽器！！！』
窸窸窣窣——草叢裏鉆出一個女人……
『？？！！！』
『呀啊啊啊啊啊啊——不要啊啊啊啊啊——我不要結婚啊啊啊啊啊——』
『你·說·什·麽·呢————我是那種會對男人逼婚的女人麽？^_^+』
『對…對不起……我錯了……』
『唔唔唔唔——』
『放開兒子！！』
『啊！是！！』
『噗哈——阿姨泥來鳥？』
『是啊，你怎麽……』
『我一直就在你們‘附近’，而且除了竊聽器還有攝像頭在呢，呵呵^_^』
『……』×2
『剛剛你們兩個的對話……解釋吧？』
『對不起我們錯了！！！』×2
『平身吧。』
『是。』×2
『那麽，回家吃飯吧。婚禮的事情還沒商量完畢呢，跑什麽跑！』
『呃我突然想起我還沒拉屎先走一步了——』
『兒子，拉住你爸！』
『是阿…哦不娘親！！』
『你——！！！』
『對不住了
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作（悲哀）：……我明白了……
阿七（茫然）：……？
——綜上所述，阿七是沒指望有正常向配對了。
2、關於××小朋友的獵人證件
×××先生（死魚眼發直）：××，你……
××小朋友（誠懇狀）：大哥！考試的時候原來真的是你啊！！對不起我一直沒有認出你，所以後來都沒有反映過來……其實這個獵人執照，我是想考上之後送給你的……（深情狀）
×××先生（死魚眼放光）：……我怎麽不知道你有這麽孝順？
××小朋友（星星眼）：真的啦！家裏每個人（除了某個弟弟）我都有買紀念品喔！（不過全是糖果）大哥你不是最喜歡錢嗎，獵人執照起碼還能賣一筆，所以我就……
×××先生（春暖花開狀接過弟弟的戰利品看了十分鐘後開口）：……不用了，你有這份心哥哥就很高興了……（肉痛的把卡片還給弟弟）對了，你的朋友來了……
××小朋友（慶幸的收回卡片，開心）：那大哥，我什麽時候能再出去玩玩？放心吧，不會忘了給哥哥你帶東西的！
×××先生（盯住弟弟放卡片的褲子口袋）：我會告訴老爸的，出門自己要小心，不要闖禍，有危險的話別忘了找家裏人。
××小朋友（忠犬狀點頭）：是是！我記住了！！謝謝大哥！！！
×××先生（最後依依不舍的看了褲子口袋一眼，含恨轉身）：我走了。
××小朋友（興高采烈歡送狀）：大哥您走好！！！有空再來玩喔——（才怪）
——綜上所述，最可憐的是爸爸才對。
3、關於××小朋友的未來配對
（10年後的夏天）
××（踹開自己家大門）：太太！！我回來了——！
×××（穿著藍底白色波浪花紋的浴衣就出門迎接）：旦那，歡迎回來！（接過行李）辛苦了，請用茶——
××（幸福狀看著自己老婆，喝茶）：呀，本來打算到秋天等德修拉木徹底變成紅色後才回來的呢～
×××（背對老公，打開行李收拾ing）：這次走的這麽急，我還以為你至少會待到明年才回來呢，（幽怨）指不定什麽時候就忘了我吧……
××（慌張的放下茶杯，掰過比自己只矮那麽一點點的老婆的肩膀）：親愛的，你怎麽會這麽想！！這世上我最愛的（人類）只有你啊！沒有你，××阿姨留給我的這個溫泉旅店還不知道會變成什麽樣呢——！！
（××阿姨：……我還沒死呢……）
×××（不與老公目光對視，抿嘴，偏頭）：是嗎。你不是只要有事業就不會寂寞的人嗎？早知道……我就……（咬嘴唇）
××（慌張的緊緊抱住老婆）：你說什麽啊！我怎麽可能是這種人！（心虛）你是不是寂寞了？一直叫你和我一起出去冒險你也不願意，其實你不適合這種生活的！決定了！！下次我一定要帶你一起走！！（握拳）
×××（臉埋在老公胸前看不到表情，聲音悶悶的）：……算了吧，這個旅店需要我照顧呢……只要你不會忘了我就好……
××（羞愧的抱的更緊）：是不是因為我們還沒有孩子？一定是因為我的緣故吧……（臉漲紅）如果不是我一定要娶你，你一定都生了一打小孩了……
×××（悶笑出聲）：說什麽傻話！你當我是豬麽！（推開老公的熊抱，摸了摸他厚實的胸膛）好了好了，你也累了吧！快點喝完茶，我去把飯菜熱熱再來——啊！！（被壓倒）
××（臉紅，壓住老婆）：不用，我不餓……我們、生孩子吧！
（作：……我在寫什麽……）
×××（也臉紅，嬌羞不已）：笨蛋，天還沒有黑你就開始發瘋！（用力推開壓住自己的某人）看你汗流浹背的樣子，不洗澡不準吃飯！快去快去——（推）
××（被推走，回頭）：好吧好吧，就知道你潔癖——記得給我拿——
×××（笑著接話）：——那件最喜歡的浴衣——對吧！我知道了！你快點去吧！
（浴室，某人搓背ing——）
嘩啦——（門被推開，挽起浴衣衣袖的×××走了進來）
××（慌張，企圖拿腳邊的木盆遮住重點部位）：你、你怎麽來了——！不是在做飯嗎？！
×××（賢淑狀微笑，走近）：好久沒有一起洗澡了呢……我幫你搓背吧？（做到老公旁邊，雙手摸上他的背）不論太陽怎麽曬，你的皮膚依舊這麽好呢。年輕一點果然不一樣啊，我已經老了呢……（黯然）
××（激動的扔下木盆抓住老婆的手）：不不！！你一點也沒有老啊！真的！！！（語氣堅定）無論你變成什麽樣子，我還是愛你——！！
×××（眼睛濕潤，任×××拉住自己的手）：嗯……
××（急了，抓耳撓腮）：我是說真的啦！！我從來不在你面前撒謊的！！你——
×××（吻住解釋的嘴巴，輕輕用舌尖舔舔嘴唇）：……是的，我明白……
××（臉紅……）：老婆，我愛你……
×××（微笑，再吻）：我也是……（好笑的看著某人漲紅的臉）那麽，親愛的……現在有感覺了嗎……？
××（僵直，直覺的不對勁）：老婆，你……
×××（微笑，再微笑）：沒錯，是剛才的茶喔。
××（全身通紅ing）：你你你——！！難道你想——？！
×××（壓倒滿身泡泡的可憐男人，一手襲胸一手解自己的浴衣腰帶）：呵呵，你不覺得我們很久都沒有……了嗎？
××（掙紮，拼命制止某種反應ing）：可你你你你不需要這樣啊！！！（懇求）讓我洗完澡好不好？至少要把沐浴露沖掉啊？！（企圖逃避）
×××（脫完衣服，拍拍某人緊張的屁股）：沒關系，正好潤滑。乖，把腿張開。
××（面臨失身囧境）：嗚啊啊啊啊啊——
×××（努力親親摸摸）：放松一點，偶爾讓我在上面也不會吃虧吧？難道孩子你就不能生麽？（哀怨）
××（無力的撲騰）：不是啊啊啊啊——（看到某人的黃瓜，驚恐）不要啊啊啊啊啊——
×××（對準菊花推推揉揉，準備一桿進洞）：等會我餵你吃飯，乖乖的放松啦，不會很痛的。
××（欲哭無淚）：………………（早知道我就不回來了……）
——綜上所述……我什麽時候說過老婆是女人來著？H活動請自行想象……
3、關於某個集團公司……（由於該集團是男女混合制所以標明性別）
（董事辦）
××××（女，坐在老板椅上伸懶腰）：時間過的好快啊——一轉眼我們的公司就這麽龐大了！
××（女，愉快的坐在老板椅上轉圈）：是啊是啊！不過我好想團長喔——什麽時候我們去看看他吧？
××（女，停止打字，摘下防輻射眼鏡）：團長不是說過我們最好不要去打擾他嗎？有什麽事他回來找我們的啦。
××（女，停止轉圈）：誒～？可是，我好想念他呢……我能偷偷去看看他嗎？就一眼！
××××（女，嘴角抽動，黑線）：你說什麽啊……團長現在都結婚了，我們還是不要過去引起人家太太的猜測吧？
××（女，遺憾狀苦著臉）：殘念呢……好想再寫團長的CP喔……
××（女，白眼，戴上眼鏡繼續打字）：沒事做的話就把下期雜志的規劃看一下！
（印刷處）
××（男，戴著口袋搬動一大摞印刷好了的書）：××你說！這裏比流星街還臭對不對！我們什麽時候才能去找團長啊？！
××（男，埋頭操作裁紙機中）：就算你這麽說，團長也不會來救你的！還是乖乖把今天的份做完吧笨蛋！！
××（男，扔下手裏的書怒吼）：你說誰是笨蛋——！！
××（男，抓起裁紙機的刀片朝對方吼回去）：就是說你！！！怎麽樣，想打？！！
——遠處的監工×××（男，皺著沒有眉毛的眉頭努力往筆記本上記錄）：嗯……××和××，今天再度毀壞車間……（咬筆頭）靠，‘毀’字怎麽寫啊！！！！！（怒吼）
打鬥中的××和××（男，轉頭朝著監工吐口水）：我們怎麽知道啊白癡——！！！（怒吼x2）
×××（男，把手裏的筆和筆記本往地上一摔，撲上去）：TMD你們想死對不對——！！我來成全你們！！！
（編輯辦公室）
××（男，陰沈狀甩出一張畫著裸男的紙牌）：三條K，我贏了。
××（男，掀開頭發看牌面1分鐘後）：……原來我輸了啊……你呢，親友？
××××（男，癡呆狀望天）：唔……為什麽天狼星還是不給我指示啊……（回神）啊——你說什麽？親友？
××（男，笑臉裂開）：……呵、呵呵……又是你贏了啊……（青筋）
××（男，從鼻子裏嗤笑）：哼，你還不服？！
××（男，放下牌做投降狀）：是是！我知道了——！（轉頭無奈）這兩個人還是這樣……
××（男，皺眉瞇眼）：餵！不梳頭的話看不到牌喔！
××（男，放下頭發無辜回望）：原來××你之所以中分是為了打牌啊～
××××（男，讚成狀嚴肅點頭）：沒錯親友，這事月球早就告訴我了。
××（男，黑——）：你們……想死麽？
××和××××（男，一起轉頭）：啊？你說什麽？
××（男，捏碎了手裏的紙牌）：……沒什麽……Ris——
××（男，迅速跑走）：啊我想起來我還有個電話沒有打我先走了——————！！！
××（男，繼續發功）：——Sun！！！
××和××××（男，慘叫）：啊啊啊啊啊啊啊——！！救命啊！！！殺人放火啦——！！
辦公室主任××××（男，一邊忙著打破天花板上早已準備好的消防水管一邊黑線）：這幾個人又來了……
——綜上所述，某集團能支撐到現在已經是奇跡了……
4、關於某個家庭的四男
（5年後的某一天，×××走進自家二哥烏煙瘴氣的房間）
××（肥胖的手指瘋狂的在鍵盤上敲動）：×××，有什麽事就快點說吧，我還要拍東西呢！
×××（嘆氣……憂郁狀擡頭）：哥……你覺得吧，大哥和×××在一起真的合適嗎……
××（用力一拍導致鍵盤斷裂，青筋炸裂）：你今天吃錯藥了啊？！
×××（繼續憂郁的嘆息）：我也覺得自己怪怪的……看到梧桐也提不起精神呢……
××（驚愕狀鼓起眼睛）：不會吧！那可是你的初戀誒！！你腦袋壞了吧？！
×××（模仿慘綠少年扶額）：為了大哥的事我都找了老爸商量呢……唉……
××（無言的黑了臉）：怪不得老爸最近克扣了我的錢……這種事情你還不如找老媽鬧去呢！
×××（憂郁的昏天黑地）：老媽很喜歡她啊！！……可是，我要怎麽辦……
××（翻白眼）：得了吧，只要是母的老媽都有愛好不好！我看你還不如自己努力呢，老哥畢竟一直都很疼你，總會聽你話的！
×××（憂郁的近似抑郁癥）：其實吧……我覺得這麽多年我替大哥添了不少麻煩的說……終於有了一個可以結婚的對象，我應該祝福他才對……吧？
××（恨鐵不成鋼狀掀桌）：我※％＃◎！！！你不至於這樣就屈服了吧？！×××我服了你了，再過幾年大哥變成你喜歡的大叔樣我看你還後不後悔！！！
×××（停止憂郁雙眼放光）：對喔！！！無論大哥現在再怎麽青春貌美，以後都會變成大叔的！！喔喔喔——（狼嚎）謝了老哥！！我去也————（奔）
××（囧）：……鍵盤的費用我會告訴老爸讓你出的……
（5秒後）
砰——（撞開大門）
×××（大吼）：大哥！！！你不要娶×××好不好！！！她再怎麽是母的那本質也是個BT啊啊啊啊——
×××（平靜的轉頭）：×××。我不知道你一直都不懂什麽叫敲門……
×××（冷汗）：呃……對不起……不過大哥，你千萬別娶×××好不好！！5555我求你了——！！為了全家人的幸福，你就犧牲一下吧！！除了×××以外世界上還有無數好女人的——
×××（點頭）：好啊。
×××（繼續嘮叨）：——所以以大哥你的條件就算是皇後我也給你搶來——…呃？你剛剛說什麽？
×××（繼續平靜）：我說，好啊。
×××（楞）：……
×××（繼續平靜平靜）：另外要結婚的不是我，是你三哥的朋友。另外老五也有了女朋友，媽媽希望他把對方帶回家來看看。
×××（失神）：……喔……是嗎……
×××（死魚眼直視）：所以×××，你也得有女朋友了。如果你不希望我現在就被老爸逼婚的話。
×××（冷汗）：呃我突然想起剛才吃了一點不幹凈的東西得上個廁所大哥88——啊啊啊啊！！！
×××（拎起某人的後衣領）：以後不準再去找大叔，不然我就和×××結婚。
×××（慘叫）：不要啊啊啊啊啊——大哥你為什麽這麽殘忍啊啊啊啊——
——綜上所述……也許×××會一直單身下去……吧？
5、關於螞蟻……
××（翹著二郎腿看電視）：老公！把飯桌收拾一下！
××××（委屈的系著粉色圍裙）：好的老婆。……對了我下午有個會議能稍微超過5點一點點回家嗎……？我保證不會超過30分鐘！！！（宣誓狀）
××（斜眼）：哼哼。
××××（抖，硬著頭皮繼續）：我、我只是要和部下們商量一下領土擴張問題……對了、你喜歡的布丁我會幫你帶回來的！
××（挖鼻孔，彈）：我說啊……你難不成以為我不知道你還有幾十個候補嬪妃麽？想要外遇也沒必要擺出這麽拙劣的借口吧？！嗯？！！
××××（差點失手摔了盤子）：那那那那是他們擅自決定的啊！！我絕對沒有對不起你！！！相信我啊老婆——！！
××（輕描淡寫）：嗯，我當然知道，不然你以為你們哪能還活到現在？
××××（噤聲）：……
××（拿起遙控器）：好吧你去吧，不然聲討我的會越來越多了。記得買布丁和清潔劑回來，我的奧特曼外殼有點臟了。
××××（欣喜）：是！！
××（殺氣）：另外如果超過5點半才回家就別怪我不客氣了……
××××（幸福）：嗯～～好的——
——綜上所述……從小被偷窺到大總會留下心理陰影的……希望大家註意。
6、同志們我被Revo小受和梶浦由紀阿姨的組合單曲萌到了……。所以……本章暫時完結。
想看誰請提出……
それぞれの未來 Ⅱ
作者有話要說：下一章繼續劇透番外……***
接上一章，因為我發現上一章字數再度超過2Q……
關於代表名字的×，再次說明～～
除掉姓氏，名的字數就是×的數目，比如西弗勒斯·斯內普=××××，而哈利·波特=××
所以同學們請對號入座，如果×的數目過多或者過少就不是你們猜的那個人喔……
***
6、關於占蔔……（此乃沒有洋蔥水的某女專用場景）
××（1號人格，清爽甜蜜微笑）：那啥，謝謝喔大叔！終於擺脫塞巴斯他們超黏人的尾行了，您真厲害！
×××（硬直，青筋）：那個，其實小姐你叫我×××就行……還沒請教小姐芳名……？
××（2號人格爆笑出聲）：嘎哈哈哈——大叔你難不成真的是頭蓋骨受傷了啊這麽油菜喔還文縐縐的咧，那麽你叫我××就行了！對了，我還沒問你要去哪裏呢。
×××（黑霧，深呼吸）：……那麽，我能請××小姐你喝杯咖啡嗎？
××（1號人格，眨眼）：喔——沒想到×××你竟然這麽有活力，這麽大年紀還來泡我（小聲）……好吧，我們去哪？
×××（聽到某人的嘀咕滿臉黑線）：……請走這邊。
（著名的占蔔場景處，切換至2號人格）
××（愜意的喝了一大口卡布奇諾）：……噗哈——！雖然沒有啤酒過癮但是偶爾喝喝苦的也不錯……！
×××（囧了）：……（你是中年大叔麽？）
××（手臂往後靠上椅背）：我看××ב君’你印堂發黑，不介意的話我就給你蔔一卦吧？我可是業內有名的諾半仙喔～
×××（繼續囧，有點呆住）：呃……那就麻煩你了……（雖然這次的目標就是這樣不過總覺得怪怪的咩……）
××（挽袖子，興奮興奮）：那麽×××，你的生辰八字呢？！拿來拿來！！
×××（==|||）：請問……什麽是生辰八字？
××（瞪眼，不能置信狀拍桌子）：搞嘛啊（石川腔）！！你個廢柴，就是生日啦！！還有你的全名，統統寫出來！
（作：由於某人的半仙名聲所以她對客戶說話相當損人……）
×××（強忍）：……寫好了，那麽拜托你了。
××（收下紙條看了看）：26歲了……原來你真的是大叔啊……（小聲），那麽，咳咳——！媽咪媽咪轟隆隆劈裏啪啦哇呀呀呀呀——（張飛腔）
×××（真的印堂發黑了）：………………（難不成這個是念能力發動語……？！）
——穿著丁字褲的土豆天使扭動著抓住某女的右手，一邊□的呻吟自摸一邊寫字ing……（×××眼睛發直了：TNND好像某個熟人啊這能力……）
××（擦擦不存在的汗，把紙條遞給對方）：……呼！好了，你自己看吧！
×××（被自己的想象雷的不能自已的接過紙條）：……那個，你剛剛的咒語是……？
××（白眼）：能力發動語啦，不然你以為我為什麽要念那麽丟人的話？！
×××（看了眼紙條，雷到霹靂鳥）：………………那麽請問你的卦怎麽解………………？
（作欣慰狀抹淚：555終於×××你丫也懂那個偽半仙的黑話了泥……）
××（揮手作趕蒼蠅狀）：拿開拿開啦——！我又不認識那些字，你想嘲笑我麽？！
×××（囧到死）：……真的？可你寫的這些我真的……（是完全看不懂才對……）
××（端起杯子繼續牛飲）：其實我也不曉得自己寫的是嘛字，而且不能看‘自己’的占蔔原文啦，實在看不懂就抄一遍讓我看好了。
×××（黑線，乖乖拿筆抄）：……呃，這個是‘你他媽的’……吧？……嗯，‘死不了還想被虐麽’……‘小樣的死了的就不要再唧唧歪歪的了’……（自言自語）
××（噴咖啡，牛蛙狀鼓眼）：不會吧！！這是我寫的？！你誣陷！！！
×××（無力按太陽穴）：對不起…………不過我想我已經看懂了…………
××（滿意了）：我就說嘛，人家是淑女呢！
×××（石化）：……哦……
（背後偷襲場景）
××（切換回1號人格）：啊，對不起呢×××先生，我偶爾會抽一下瘋，所以占蔔也會有點問題，你不介意吧？
×××（嘴角抽搐）：……不……你言重了……（這還叫‘有點’問題麽……祖宗都被你罵完了！……好吧雖然我也不認識我祖宗。）
××（突然發現的驚訝狀）：啊！你的書看上去好有趣哦！我能看看嗎？
×××（對於這種自己主動要求掉進陷阱的行為已經無語了）：嗯……請便……
××（興高采烈的接過某本黑皮書摸來摸去）：哇！好像BlackChronicle喔——！吶，你哪裏買來的？！我叫老爸去搞它個十七八套！
×××（被打敗鳥）：呃，這個是孤本……所以應該買不到吧？
××（撅嘴，還回黑皮書）：沒關系啦，找印刷廠做不難的～
×××（想象全世界人民人手一本盜賊秘籍的場景……）：……其實吧，這書應該不會很流行的……（委婉的勸說）
××（瞪眼）：不會的！以我的眼光發誓，其實你還是很有欣賞水準的喔！
×××（思考究竟是讓眼前這個女人暈倒或者直接失憶……）：呃……，謝謝你……
（終於走到鳥保鏢處——）
咚——
很小的打擊聲，幾乎沒有人聽到……
×××（驚慌）：餵！你沒事吧——！
××（1號人格昏迷，2號勉強保持清醒）：……我日……沒想到老娘還有這劫……算鳥，倒在帥叔叔身上做鬼也風流了一把啦……你要……抱好……喔…………（口吐白沫暈迷）
×××（……強忍囧感大喊大叫）：……快叫醫生啊啊啊啊啊——…
——綜上所述，占蔔其實不是什麽好鳥……另外某女的猥瑣念能力被盜後，主要是2號人格在操縱身體鳥……
7、地鼠先生的悲慘遭遇
（以下是吐真劑自白部分）
我是×·×××，×××一家之主。……大概吧，我不知道現在她有沒有原諒我呢，連兒子也沒辦法獨立撫養大的男人……
（以下是現場部分）
×（蒙面，夜晚穿白色夜行衣狀）：這位女士，您認錯人了！我真的不是你要找的那個×先生！
××（獰笑，抓住某人的後衣領用力拖）：沒關系，我對白色披風摩托男有很大的怨念，讓我揍你一頓吧，等會送你去醫院我會付錢的呵呵呵——（準備挽袖子）
×（驚慌失措的護住頭部小心不要暴露出長相）：不、不要啊！！你我素不相識、怎麽能平白無故就打人！！
××（瞇眼）：哼哼，幹嘛作出一幅我要強×你的樣子，老娘從小只有扁你而已，什麽時候肖想過你丫？！你裝什麽處男！！！
×（欲哭無淚小媳婦狀）：別這樣啊——我、我有兒子了——
××（瞪眼）：哦——你有『兒子』了啊——（拖長聲音）
×（小力掙紮）：對、對！所以你不能再像小時候那樣打我了……（愈發小聲，終於消音）
××（不屑的放手）：去死，老娘才懶得弄臟手！
×（趕快把腦袋包好）：我、我上個禮拜剛剛洗過衣服的——！
××（捏住自己鼻子斜眼）：……這麽說洗澡又是在上個月了？！（音量提高）
×（十分委屈的縮小）：可……可是今天才是4號啊……
××（爆吼）：我不管——！！！就算你31號洗過澡也過了一個月了！！
——於是××一腳把×踹進了距離樹屋1公裏遠的水塘裏……
××（一邊收回黃金右腳一邊對準天邊吶喊）：不洗幹凈不準吃晚飯——————
×（在空中吸鼻子）：5555……所以我就是不想回來嘛……
（1個小時後）
××（聽到某人腳步聲，扭頭審視）：沒味道了吧？
×（習慣性萎縮）：嗯……我可以進來了嗎？
××（仔細看了對方5分鐘，確認無誤後點頭）：進來吧……——等一下！！給我把鞋脫了！！！
×（刺猬頭耷拉下來）：是……
（晚飯）
老而彌堅的祖母大人（喝湯）：×啊，××剛剛和他朋友一起出門呢！你怎麽不早一點回來？
×（小心夾菜）：嗯……那個，我有事啦……（心虛）
××（看到某人筷子裏夾的一大塊肉怒吼）：等一下×！！！那塊肉給祖母！！！
老而彌堅的祖母大人（慈祥笑，起身）：哎呀，我吃不下了呢。××你就讓×多吃一點吧；他好久沒有吃家鄉的飯菜了呢。
×（感動的淚眼汪汪）：祖母……
老而彌堅的祖母大人（走到臥室門口回頭陰影微笑）：……不過×啊，你也別吃太撐了喔，等會別把胃酸也吐出來就好，呵呵。
×（石化）：………………
××（冷笑）：呵呵……
（飯後，××洗碗中）
×（坐立不安，幹脆起身在××背後走來走去）：那個……我……讓、讓我幫忙吧！！
××（鄙視的目光）：算了吧您吶，歇好了沒？等會我找你有事。
×（直覺的毛發豎起）：是…是……
（客廳，×抱著茶杯，不安的看著對面的××）
××（漫不經心）：那啥，其實呢，這些年你不在對我和××沒什麽影響的……
×（愧疚的低頭）：不……是我對不起你們……
××（擺手）：別自作多情了！我把××當成自己兒子來‘養’的，跟你沒關系！
×（更加慚愧鳥）：……
××（慢條斯理）：生孩子很痛，母愛沒地方發揮的話養別人的孩子也不錯。
×（傻了）：……
××（低頭，眼露兇光）：不過呢……我都（嘩——）歲了呢……
×（習慣性道歉）：對不起……
××（擡頭）：你就不覺得你也太不負責了麽？人家離婚了也會回家看看親生孩子呢！
×（快要鉆進地縫了）：對不起…………
××（不耐煩的吼）：閉嘴！聽我把話說完！！
×（迅速縮小）：……（點頭點頭）
××（搶過某人手裏的茶杯喝）：聽人說，你在外頭很風光啊。不過家裏老的老小的小，我一個女人還要經營這個小店，容易麽？！每次都很久不回來，我還以為你死了呢！！至少屍體要運回來吧？！我可不想便宜了別地方的花花草草，自家的花肥只能自家用！！！
（作：……）
×（垂頭喪氣）：……
××（繼續數落）：你看看，邋邋遢遢的有個父親的樣子麽！！小孩子成長需要母愛和父愛；你倒好，說扔就扔！TNND男人不會生孩子果然不行！所以我好好教育了兒子，讓他堅決不相信別人，只相信直覺！！
×（傻眼）：這……
××（砸茶杯）：閉嘴！！！還好××和你丫一樣都是強化系，直覺比邏輯還準我才讓他這樣的，不然他在外面上當了誰去救？！難道你要我去？！
×（感動鳥）：××……你……
××（機關槍）：不過他居然硬要和那個×××在一起！！氣死我了——什麽眼光？！老娘我還希望有個可愛的、蘿莉的媳婦呢——
×（趕緊轉移話題）：那麽××，你什麽時候結……
××（掀桌吼）：你以為是誰害的啊啊啊啊——！！哪個正常男人願意找個有拖油瓶的老婆再和老婆的奶奶一起住啊啊啊啊——！！！！
×（頭皮發麻）：對、對不——
××（青面獠牙飈靈壓）：老是對不起對不起的你丫吃錯藥了啊——！！！廢話少說——老娘的青春損失費精神損失費單身損失費撫養費保險費養老費社會福利費公路保養費空調維修費——總之你給我金錢賠償先——！！！
×（硬著頭皮）：……前面的沒有什麽啦，不過那個保險費社會福利費公路保養費空調維修費是怎麽回——
××（掐脖子用力搖晃）：你交不交交不交交不交嗷嗷嗷嗷————
×（口吐白沫）：我——我、我——…（斷氣）
——綜上所述……初號機暴走就算是世界前五也……
8、父與子
（本篇不具名）
その1鄉下人
『爹呀——』
『兒喲——』
熊抱。
『爹啊，俺想死你鳥——！！這麽多年不見，泥還活著啊——』
『……爹也想你啊我的兒——！！……誰說我死了？』
『阿姨。』
『……』
『爹泥莫要灰心！阿姨是因為俺比她還早就成親鳥所以——唔唔？！』
『莫要解釋！！你那阿姨可能就在附近，小心啊我的兒！！按照你爹我多年來的經驗來講……』
『……？？』
『她要不就在附近準備對付我們父子的暗器；要不然就更陰險的——在你身上安裝竊聽器！！！』
窸窸窣窣——草叢裏鉆出一個女人……
『？？！！！』
『呀啊啊啊啊啊啊——不要啊啊啊啊啊——我不要結婚啊啊啊啊啊——』
『你·說·什·麽·呢————我是那種會對男人逼婚的女人麽？^_^+』
『對…對不起……我錯了……』
『唔唔唔唔——』
『放開兒子！！』
『啊！是！！』
『噗哈——阿姨泥來鳥？』
『是啊，你怎麽……』
『我一直就在你們‘附近’，而且除了竊聽器還有攝像頭在呢，呵呵^_^』
『……』×2
『剛剛你們兩個的對話……解釋吧？』
『對不起我們錯了！！！』×2
『平身吧。』
『是。』×2
『那麽，回家吃飯吧。婚禮的事情還沒商量完畢呢，跑什麽跑！』
『呃我突然想起我還沒拉屎先走一步了——』
『兒子，拉住你爸！』
『是阿…哦不娘親！！』
『你——！！！』
『對不住了
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